Его или глупость одиночества (часть 1)

Каждый день я о чем-то думаю, что-то делаю, что-то желаю. Но никогда не задумываюсь, я ли это, мои ли это мысли и желания. Я ли всего этого хочу.
Недавно осознал, что все мои “материальные” 5 чувств пресыщаются. Всё, что меня восхищает, чем любуюсь и что люблю, все это в конечном итоге пресытится и надоест. Еще в школе я понял, что любое счастье пропадает, когда к нему привыкаешь. 
Но проблема в том что, это НЕ Я любуюсь и НЕ Я восхищаюсь, это мой ум, мое эго. Эго, которое все воспринимает относительно моего тела, ценит, любит и тянется только относительно моего я, от которого оно и ставит оценки целей, объектов и людей. Все, что мое эго воспринимает, сначала пропускает через призму критики разных критериев опыта прошлого в своей жизни и подсознательных стремлений будущего. И все оно находит во всем изъяны и недостатки и глупость, глупость окружающего мира. Но что из этого выходит… только разочарование и одиночество. Есть два вида одиночества: одиночество, которое не дает покоя, которое доставляет боль и еще больше развивает эго, и одиночество, в котором ты ощущаешь полноту жизни, но об этом одиночестве чуть позже.
Это все было раньше, раньше была боль и раньше была моя собственная глупость не понимать, что все, что меня окружает и все, что я воспринимаю, это все отражение меня самого. Все мои мысли и все мои эмоции создаются моим собственным умом и я сам применяю все мои выводы ко всему, что вижу. Если я вижу негатив, значит я сам создал в себе негатив и применил это к внешней среде. Но почему это не нравится моему эго? Не потому ли что все, что оно видит уже пресытилось, только видя что-то новое, это становится ему интересно. Ум увлекается этим пока не познает его полностью, но в итоге… Ум как ребенок видит новую игрушку, безумно ее хочет, получая играет с ней до насыщения своих желаний, а потом бросает куда-нибудь в кучу со всеми игрушками и идет на поиски новых.
Но разве это я сам, разве я ум, разве я эго, ведь я, который сейчас пишет, могу анализировать все эти действия со стороны и причем в тот момент, когда эго совершает эти поступки. И разве это я, когда на меня нахлынула злость, от которой меня самого трясет и которая доставляет мне боль. Как вообще я сам могу доставлять себе боль, значит я мазохист или это не я сам.
Со временем и эта злость, и мазохизм мне пресытились и я начал искать причину и источник возникновения этого всего во мне. Я начал вспоминать свое детство, когда мне начали навязывать правила этой жизни, точнее правила тех людей, как они понимали эту жизнь, не предоставляя альтернативы, хотя по поводу альтернативы, они были: либо зло – либо добро, либо за нас – либо против нас и т.д. Тогда я верил всему искренне, как христиане библии, ведь мне это объясняли самые близки мне люди, которых я знал. Но постепенно опыт собственной жизни давал промахи, которые не подходили под их правила и я начал себя обвинять в неудачах и слабости.
Ошибки, они так часто нам дорого обходятся, это сейчас я ими дорожу и благодарю, что мне достался такой бесценный опыт в этой жизни, тогда я себя проклинал и долго мучился.
Вернусь к моему эго, началом всему было создание ложных правил этой жизни, мне навязали то, в чем люди совсем не смыслили, мне выстроили жизненный путь и сказали по нему идти, потому что все по нему так идут.
Я понял, что эго, которое развило во мне отделенноcть от этого мира, требовало взять из него что-то для себя, чтобы это принадлежало только мне. Но разве не в этом ли начало, что я осознаю этот мир относительно только себя, точнее, моего тела, и воспринимаю этот мир, как будто я здесь как гость, как не у себя, как на чужой земле – осознанность индивидуума в этом мире выживания. Я не этот мир, я что-то отдельное, я что-то мыслящее и способно воздействовать на этот мир, а значит и управлять. Здесь и как раз появляется эго, его гордость и желание власти. Я как на чужой земле, пришедший ее завоевать, в последующих опытах моей жизни, когда этот опыт проявляется в победах и удачах, создавались новые категории в полной уверенности правильного пути моей жизни.
Я всегда старался смотреть на себя со стороны, на свои поступки и мысли. И часто они меня огорчали или ужасали, это был анализ со стороны добра. Я начал борьбу со злом, но так как оно возникало во мне и значит причина только во мне. Если я что то отделенное от этого мира, как может зло, которое во мне, возникнуть извне, снаружи. Я сделал вывод: если я стремлюсь к добру, но зло к этому миру которое во мне существует, значит оно создается чем-то во мне иным, чем я, но оно точно во мне.
Источник всех моих мучений мой ум, мое эго, моя гордость. Это животное которое пытается выжить, удовлетвориться и насладиться. Которое берет из жизни только для себя не смотря на саму жизнь. Главная хитрость моего эго, что оно очень умело может обманывать мое сознание, подкладывая свои желания как истинные цели жизни.
Когда я нашел причину, я начал подходить ко всем моим поступкам, стараясь стирать все категории ценности и выгод. Через некоторое время я начал ощущать простоту и легкость жизни, понемногу тяжесть в груди, которую я нарастил за все эти годы стала исчезать. Я начал осознавать, что я не как не отделенность, а скорее наоборот, я что-то единое с этим миром, тем более я появился из него.
Пытаясь осознавать единость всего, параллельно подвергаясь переживаниям событий жизнь, я стал четче различать желания меня самого и желания моего эго, точнее сказать, что мои желания проявлялись без мысли взаимности, отдачи и какой-либо выгоды, по сравнению с желаниями и стремлениями эго, где оно хотело только взять, иметь и насладится чем-либо.

продолжение здесь (вторая часть)

1 комментарий

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *